Судьба играет человеком как в Тетрис, крутит его и вертит только для того, чтобы в итоге хорошо вставить.

Женщину нельзя утопить в роскоши. Она купалась в ней и будет купаться.

Он был настолько утончен, что вместо туалетной бумаги пользовался серпантином

Ситуация такая. Пришли НЕ мы смотреть премьеру фильма Волкодав. Фильм красивый, качественный. Зал набит битком. Все сидят, затаив дыхание.
По фильму идёт такой момент - главгерой Волкодав заходит в палатку к княгине Кнесенке. Там она томно смотрит ему в глаза и говорит, что хочет сына от него. Дальше идёт кадр - они оба стоят за занавеской и Кнесенка сбрасывает с себя плащ и остаётся абсолютно голая. Потом между ними идёт немая сцена секунд 5. Волкодав наклоняется и... поднимает плащ и надевает на Кнесенку. Ну и потом выходит из палатка.
По фильму в этом моменте почти нет звука, так, ночные сверчки и.т.п. В зале слышимость потрясающая.
И тут из середины зала, из VIP зоны слышен возмущённый женский голос:
- Нет, ну это ж бл*ть надо!!! Он ей НЕ ДАЛ!!!

Сегодня спьяну включил телевизор, и как оказалось НЕ ЗРЯ!!!
На экране Галкин пытался сделать участников шоу - миллионерами.
Игра была БЛАГОТВОРИТЕЛЬНОЙ, и я предвидя вопросы типа: «Сколько у осьминога щупальцев»,хотел уж было выключить девайс…
НО…!!!
На кресла участников взгромоздились «светские представители кошачьих» - Ксюша Собчак и её Маман…
Ведущий, чтобы разрядить обстановку возникшую в студии задал, казалось бы невинный вопрос:
-Ксюша, а как Вас в НГ поздравляла мама в детстве?
Ксюша:
-Однажды перед НГ я нашла в ванной(?), за аптечкой(?) РЕЗИНОВОГО ГНОМА!!!
(Показывает руками размер – где-то 30-35 см.)
Я с разу же поняла, что это подарок мне, спрятанный моей мамой. Я молила Бога, чтобы мама НЕ ДАРИЛА(!) мне на НГ этого СТРАШНОГО ГНОМА!
Прожив столько лет, эта яркая представительница блондинок, так и не поняла,
что её мама должна была хоть как-то объяснить дочке, что делает за аптечкой фаллоимитатор…
Описывать (от слова писАть!) дальше всю игру я не стану, ибо нет уже сил хохотать, это нужно было видеть!
Но некоторые моменты особенно порадовали. Например после каждого правильного ответа на вопрос и оглашение суммы выигрыша в 1000р., 2000р. и т. д. Ксюшина мама искренне восклицала:
-Это хорошее ПРИДАННОЕ для Ксюшеньки!!!

хочется скачать нормальный фильм - качается порнуха...
хочешь скачать порнуху - качаешь фильм "ХХХ" ("три икса") с Вином Дизелем...
где справедливость...

Живешь вместе с женой - пить каждый день не дают. Живешь один - закусывать нечем.
Чччерти что..

Кто сказал, что в новый год обороноспособность страны резко падает? Выйдите на улицу, и вы поймете, что любой Брюс Уилис обосрется, попав в Россию
И снова утро! Пора светлых и умных мыслей! Но почему-то, кроме как "Минеральная вода - это хорошо" ничё в голову не идет...

Президент пожелал россиянам наполнить жизнь любовью и заботой. (01.01.2007, 00:01:20)
В переводе на русский - "Потрахайтесь и поработайте!"

Все иностранцы делятся на два типа: одни думают, что нас можно победить, а другие уже слышали, как пьяные русские поют под караоке.

Ничто так не успокаивает ссорящихся женщин, как фраза "бляди, не ссорьтесь

- Ой, какие у тебя ямочки на щеках!
- Это, бJl'@*', ноздри!!!

Читая строки А. С. Пушкина — «Выпьем с горя! Где же кружка?», отчетливо понимаешь, что поэт так и не стал до конца русским, ведь русского человека, когда он хочет выпить, а тем более с горя, меньше всего интересует местонахождение какой-то там кружки.

А ведь если подумать, гордое американское US (кто не понял- Unitеd Stаtеs, оно же Соединенные Штаты) простой сменой раскладки превращается в простое русское ГЫ...

Больше всех внезапной кончиной Туркменбаши были огорчены дикторы российского телевидения и радио. Чтобы понять, почему, попробуйте быстро произнести: “Временно исполняющий обязанности президента Туркменистана Гурбангулы Бердымухаммедов”.

В новогоднюю ночь в гей-клубе под елкой, слегка перебрав спиртного, уснул Дед Мороз. А пьяные геи подумали, что это подарок...

Видел объявление на птичьем рынке:
"Кто купит пакет кошачьего корма, тому котёнка в подарок"

Учительница:
— А где наш классный журнал?
Вовочка:
— Да что в нем классного-то? Вот “Плейбой” — это да!!!

Как бы ни начиналась реклама, она все равно может закончиться прокладками.

водку перед баней - нельзя
а в баню после водки - можно

Как-то раз пир горой стоял в общаге. Распивалась уже не первая бутылка, в общем, все были уже на бровях. Представьте обычный угар: кто-то под гитару орет, кто-то и без гитары орет. Тут разносится крик хозяйки комнаты: "Ребят, вы хоть, когда жрете, то водку закрывайте - с каждой минутой испаряется 9 молекулярных слоев!" Все сразу ясно ощутили, что не в ПТУшной общаге пьют...

(1) Палыч, ты не представляешь, как страшна бывает месть женщин!
(2) Че случилось?
(1) Я поссорился с моей!
(2) Ну дак не впервой!
(1) Слушай, эту ссору я никогда не забуду. Зацени идею - ей не впадлу стало пойти в аптеку, купить какое-то средство ГОРАЗДО ЭФФЕКТИВНЕЕ пургена (как ей аптекарша сказала) и подсыпать эту хрень мне в еду в лошадиной дозировке!
(2) Хааа... Прикол! Хозяйке на заметку.
(1) Пошел ты! Вот сижу я на толчке (точнее парю над ним на реактивной тяге) и матерюсь через дверь, а она после получаса моего монолога заявляет "Такой разговор неконструктивен, мы так никогда не помиримся". **! Ты не представляешь, что это такое, когда тебе гланды в унитаз через жопу засасывает! Я реально посмотрел смерти в очко - так сказать, вся жизнь за... час пролетела.
(2) Мляяяяя... Я щас усрусь!
(1) Не подъебывай, скотина!
(2) Ладно, пойдем выпьем за женщин.
(1) У меня ноги трясутся и жрать хочу, из дома седня не шагу...

Великая Отечественная. Захватывают немцы глухую русскую деревню, выстроили всех и командир говорит:
- Всех мужчин мы расстреляем…, но у женщин есть возможность спасти своих мужей.
Мы выстроим мужиков в ряд, снимем им штаны,вам завяжем глаза, а вы по х.. должны определить, кто ваш муж!
Делать нечего, бабы согласно закивали. Построили мужиков, спустили штаны, первая пошла.
- Так этот не мой, это не мой, это не мой, о вот он мой!
Следующая:
- Этот не мой, этот не мой, о вот он мой!
Так несколько баб прошло, командир думает:”Не так дело не пойдет, мы же никого не расстреляем!”
Решили поставить между русскими несколько немецких солдат. Поставили. Пошла следующая:
- так, этот не мой, этот не мой, этот не мой, этот вообще не с нашей деревни…

— Папа, а почему в газетах порой бывает юмор без слов?
— Ну, чтобы и неграмотные могли посмеяться.

Доктор после обследования говорит пациенту:
— Вам следует прекратить умственную работу. Вы чем занимаетесь?
— Сочиняю анекдоты.
— Это можно.

— Вашему анекдоту как минимум лет пятьдесят, мадам!
— Поздравляю, мадемуазель, какая у вас потрясающая память!

— Знаете ли вы, за что Каин убил Авеля?
— Нет.
— За то, что тот рассказывал бородатые анекдоты.

— Ну? — говорит один.
— Ну и ну! — говорит второй.
— Мне надоели ваши политические анекдоты! — говорит третий.

Схватили человека, выдумывающего политические анекдоты, и
привели к Хрущеву.
— Как вам удается придумывать анекдоты, когда все довольны? — спросил
Хрущев.
— Этот анекдот не я придумал!

Встречаются торопыга и тормоз. Торопыга:
— Ты слышал новый анекдот? Приходит один людоед к другому, и плачет:
«Я свою жену съел!» - а тот ему: «Не горюй, у тебя еще две есть!» Ха-ха-ха-ха!
— Нет, не слышал. Расскажи.

— Скажите, вы, случайно, не из Москвы?
— Нет.
— И не знали моей бабушки?
— Нет, а что?
— Просто вы рассказываете анекдоты, которые я слышал от неё пятьдесят
лет назад.

У одного мужика не было чувства юмора, ну абсолютно. И
родственники решили у него это чувство развить и, собравшись, стали
рассказывать анекдоты: "Театр, всем нам известная постановка, монолог:
«Коня, полцарства за коня!!!». Голос из верхней ложи: «А осел не подойдет?»

Двое чукчей сидят на берегу Тихого океана и болтают ногами в
воде.
— Хоцес, анекдот ласказу?
— Палитицкий? Тагда не нада, есцо саслют!

Чем хороши плоские анекдоты — их в голове больше помещается...

— Что такое уцененный анекдот?
— Это анекдот, за который раньше давали 10 лет, а теперь только семь.

— Как возникает анекдот? Садятся и выдумывают?
— Нет, сначала придумывают, а потом садятся!

В Америке объявили конкурс на лучший анекдот длиной в сто слов.
Победителем оказался солдат, приславший следующее: «Я подпилил ножки
унитаза... А остальные 96 слов сказал сержант Билл, когда сел на него.»

— Вчера я услышал новый анекдот. Я тебе его уже рассказывал?
— А он забавный?
— Очень.
— Значит, не рассказывал.

У смеющегося человека спрашивают, почему он смеется. Тот
отвечает:
— Рассказывал сам себе анекдоты, среди них попался такой, который ни
разу не слышал.

Спикер парламента обращается к оратору:
— Глупость присуща всем людям, но злоупотреблять ею нельзя...

Представитель страховой компании предлагает депутату Думы
услуги и слышит в ответ:
— Я уже застраховал жизнь, здоровье, имущество... Теперь мне больше
всего на свете хочется застраховать свою работу в Думе!!!

Депутат — коллеге:
— К тебе вчера приходил на прием избиратель, но он не хотел назвать свое
имя.
— А! Это, наверное, мой брат. Он — полный идиот!
— Возможно и брат. Он очень похож на тебя..

водка «Беленькая»! Под каждой крышечкой — белочка! собери 5 белочек и тебе крышечка!

Водка, пиво и вино-здравствуй мама, я в гавно…

хотите изменить походку??? Не пейте ЧАЙ, а пейте ВОДКУ!!)))))

надо позвонить маме и сказать где я…: «Але, мама! Где я?!?!»))))

В сутках 24 часа, в ящике пива 24 банки – совпадение

Если долго-долго-долгоооо… если долго-долго-долгооо… если долго-долго-долгооо… значит парень молодец!

Родители хотели, что бы из меня вышел толк… ТАК И ПОЛУЧИЛОСЬ… толк вышел… бестолочь осталась

-ммм… девушка, у вас такие ножки, вы меня просто сразили… -ммм… молодой человек, у вас такая рожа, вы меня просто напугали

CAМЫЕ ТУПЫЕ ЗАПРОСЫ ЯНДЕКСА!!!

1) дебильные фотографии птиц

2) хочу гея в Казани прямо сейчас

3) химический состав фекалий

4) скачать поющих лошадей

5) хочу купить анашу

6) простейшая бомба в домашних условиях

7) кличко хреновый боксер

8) что лучше пиво или огурцы

9) простой способ выращивания анаши

10) красивые фото голых телок без вирусов бесплатно

11) стихотворение про холодец

12) анальный секс для начинающих

13) скачать всякую фигню

14) количество серий рабыни Изауры

15) звезды тоже какают

Вдогонку к первым 15 запросам лови еще LOL'ы. Это уже посерьезнее:

1) знакомства для анального секса

2) третий месяц нет менструации

3) гражданская оборона чебурашки

4) эстетика пердежа

5) пособие для начинающего наркомана

6) сколько стоит верблюд на рынке

7) как вести себя в туалете

8) оборудование для печати денег

9) скачать отсканированные рубли

10) почему ребенок какает в штаны

11) голые инвалиды

12) дочка испугалась клизмы пукнула

13) девки без сисек деньги на ветер

14) куда сувать когда первый раз

15) петросян порно